humorbloggen.net

Det var en Stockholmare som var så djävla trött på all stress så han köpte
sig en stuga så långt upp i lapphelvetet som man kunde komma, det var tre
mil till närmsta granne. Där bodde han och levde på jakt och fiske och
trivdes. Efter sex månader när det började kännas lite småtrist fick han se
en lappgubbe komma gåendes.

- ”Hej” sa lappgubben,”tänkte bjuda fest lörtak, kommer tu?”
- ”Jatack”, sa grabben!!
- ”….men” sa gubben, ”det kan bli djävla massa prit”
- ”ok” sa grabben, ”det är lugnt”
- ”….men” sa lappen ”det kan bli djävla massa laksmål ochså”
- ”inga problem”, sa grabben som hade varit med förr
- ”…det kan bli mycket nulla också” sa lappen
- ”kanon” sa grabben det var ju ett tag sen.

Så gick lappen!
Då kom grabben på att det kanske skulle vara nån speciell klädsel så han
skrek och frågade om saken.

- ”Vad skall jag ha på mig?”
- ”…Pelar ingen roll skrek lappen, tet plir para tu och jak”.

Tre män satt och skröt över vilka uppgifter och krav de hade på sina fruar.
Den första mannen hade gift sig med en kvinna från östkusten och han hade bestämt ställt krav att hon skulle sköta disken och städa huset.
Det tog ett par dagar utan att han såg något, men på tredje dagen kom han hem till ett rent hus med disken diskad och undanställd.
Den andra mannen berättade att han hade gift sig med en kvinna från norra Sverige.
Han hade gett frun tydliga order att det var hennes uppgift att sköta all disk, matlagning och städning.
Första dagen såg han inga resultat, andra dagen såg han att det blivit lite bättre.
Tredje dagen såg han att huset var välstädat, disken klar och det stod en vällagad middag på bordet.
Den tredje mannen hade gift sig med en kvinna från Dalarna.
Han hade sagt till henne att hennes plikter var att hålla huset välstädat, diska, klippa gräsmattan, sköta tvätten och varm mat skulle stå på bordet varje dag.
Han sa att första dagen såg han ingenting, andra dagen såg han heller
ingenting.
På tredje dagen hade svullnaden lagt sig såpass att han kunde se lite på ena ögat

- Oj, så många Ica-damer här är ikväll!
- Ica-damer? Har Ica personalfest?
- Nej, nej, nej, jag menar gammalt kött i ny förpackning

Ellen och hennes man Bob gick i terapi efter 25 års äktenskap.
Vad var problemet? Och Ellen började passionerat, snörvlande, smärtsamt att dra fram alla problem, som de haft under deras 25-åriga äktenskap.
Om och om igen – hela visan: förnekande, brist på ömhet, tomhet, ensamhet, oälskad och oönskad – en oändlig lista på oemotsedda behov, som hon saknat under äktenskapet!
Slutligen – efter oändliga upprepningar – avbröt terapeuten, gick runt skrivbordet och bad Ellen att stå upp. Kramade henne, knäppte upp blusen och bh:n – masserade brösten samtidigt som han kysste henne ……framför hennes man, som bara höjde på ögonbrynen?
Ellen tystnade, knäppte blusen och satte sig tyst ned – märkbart generad.
Terapeuten vände sig till Bob och sa: Detta är vad din fru behöver – 3 gånger i veckan! Klarar du det?
Bob tänkte efter – och svarade: Jag kan släppa av henne här måndagar och onsdagar, men fredagar spelar jag golf

En man och hans fru äter en finare middag på en fashionabel restaurang, när en bedövande vacker ung dam kommer fram till deras bord och ger maken en kyss mitt på munnen. Hon säger något om att ses senare och går sen iväg.

Frun stirrar förvirrat på maken och frågar: Vem i h-e är det där??

Det är min älskarinna, svarar maken.

Nää… det här var droppen! skriker frun. Nu har jag fått nog! Jag vill ha skilsmässa!

Det kan jag i och för sig förstå, säger maken. Men kom ihåg att då blir det inga fler shoppingturer till Paris, inga fler långsemestrar på Barbados, inga fler weekendturer med segelbåten och ingen BMW i garaget. Det är du som väljer!

Precis när han säger detta kommer en gemensam bekant in i restaurangen tillsammans med en härlig ung brunett.

Vem är det Roger har med sig? frågar frun.

Det är hans älskarinna, svarar maken.

Då säger frun: Våran är sötare