humorbloggen.net

Bula under tröjan

Stefan — Sun, 25 Mar 2012 12:22:12 +0000

En dag när Pelle kom in i klassrummet hade han en stor bula under tröjan. -Vad i all världen har du där? frågade skolfröken. Pelle lyfte på tröjan och hans katt Lisa satte av som en pil över skolbänkarna.

-Nu är jag nyfiken Pelle. Av vilken anledning tar du med din katt till skolan? undrade fröken med höjda ögonbryn. Pelle tittade ned i golvet och sa blygt:

-Jo, när jag höll på att packa skolväskan i morse hörde jag mjölkbudet säja till mamma: Så fort Pelle har gått till skolan så ska jag ge din lilla håriga kisse en rejäl omgång.

Stoppad av polisen

Stefan — Sat, 24 Mar 2012 12:20:07 +0000

Jag blev stoppad av polisen som påstod att jag var berusad. Jag försäkrade att jag inte druckit en droppe. Så jag fick svara på några frågor som skulle visa om jag var nykter eller inte:

- Om du åker på en mörk väg och möter två lysen, vad är det?

- En bil.

- Ja, men är det en Merca, Audi eller BMW?

- Ingen aning.

- Då är du full. Om du möter ett lyse, vad är det?

- En mc.

- Ja, men är det en Honda, Kawasaki eller Harley?

- Ingen aning.

- Alltså är du full.

Nu var jag förbannad så jag ställde frågan till honom:

-Om du ser en kvinna i ett gatuhörn med nätstrumpor, högklackat och kort kjol, vad är det?

-En prostituerad.

-Ja, men är det din dotter, fru eller morsa? Sen dess har jag inget körkort.”

Hört i charken

Stefan — Fri, 23 Mar 2012 12:20:51 +0000

En dam skulle köpa en 30 cm falukorv i charken. Expediten frågade om den skulle skivas?

Då drog damen upp kjolen och frågade:

- Ser det här ut som någon jävla cd-växlare?

Nudistklubb

Stefan — Thu, 22 Mar 2012 12:21:42 +0000

En man går med i en nudistklubb, tar av sig kläderna och börjar strosa runt lite på området. Efter en stund får han syn på en yppig blondin vilket resulterar i ett praktstånd.

Blondinen: Ville du mig någonting?

Den nye mannen: Nej, jag kom precis.

Blondinen: Du måste vara ny här. Enligt våra lagar här betyder ståndet att du kallar på mig och vill ha sex med mig. Varefter hon lägger sig ner och låter mannen ha sex med henne.

Efter akten går den nöjde mannen in i bastun, sätter sig ner och fjärtar. Då kommer en riktigt stor och muskulös man fram till honom.

Den store mannen: Ville du mig någonting?

Den nye mannen: Nej, jag kom precis.

Den store mannen: Du måste vara ny här. Enligt våra lagar här betyder fjärten att du kallar på mig och vill ha sex med mig. Varefter han kastar omkull mannen och ställer honom på alla fyra och trycker in den där bak.

Efter akten rusar den nye mannen tillbaka till receptionen.

Den nye mannen: Här! Ta tillbaka medlemskortet och nyckeln och behåll de 5 000 kronor jag betalat.

Receptionisten: Men herrn, ni har ju bara hunnit se en bråkdel av våra aktiviteter…

Den nye mannen avbryter henne bryskt: Lyssna nu fröken. Jag är 45 år, jag får stånd en gång i månaden, men jag fjärtar 15 gånger om dagen. NEJ TACK!

Jag såg en kille som låg och älskade med din fru

Stefan — Wed, 21 Mar 2012 12:20:04 +0000

Pedro satt på baren då en av kompisarna red förbi:

- Pedro, då jag red förbi ditt hus såg jag en kille som låg och älskade med din fru.

- Var han lång?

- Ja, det var han.

- Stor svart mustasch?

- Ja…

- Hade han stövlar med silverbjällror?

- Ja, det hade han.

- Då var det Juanito. Den tokfan är inte klok. Sätter på vem som helst..!

Svar på tal

Stefan — Tue, 20 Mar 2012 12:20:48 +0000

Magistern till klassen:

- I morgon är det årets viktigaste prov och jag accepterar inga ursäkter för att inte vara med! Möjligen en kärnkraftsolycka, svår personlig skada eller nära anhörigs bortgång!

Hela klassen nickar instämmande, utom klassens lustigkurre som frågar:

- Men om jag skulle komma i morgon fullständigt utmattad p.g.a. intensiv sexuell aktivitet då?

Magistern ler sitt vänligaste leende och svarar:

- Då antar jag att du får skriva med andra handen..

5 Minute Management Course: Lesson 5

Stefan — Mon, 19 Mar 2012 12:16:37 +0000

A little bird was flying south for the winter. It was so cold the bird froze and fell to the ground into a large field.
While he was lying there, a cow came by and dropped some dung on him.
As the frozen bird lay there in the pile of cow dung, he began to realize how warm he was.
The dung was actually thawing him out!
He lay there all warm and happy, and soon began to sing for joy. A passing cat heard the bird singing and came to investigate. ..
Following the sound, the cat discovered the bird under the pile of cow dung, and promptly dug him out and ate him.

Moral of the story:
(1) Not everyone who shits on you is your enemy.
(2) Not everyone who gets you out of shit is your friend.
(3) And when you’re in deep shit, it’s best to keep your mouth shut!

5 Minute Management Course: Lesson 4

Stefan — Sun, 18 Mar 2012 12:14:55 +0000

A turkey was chatting with a bull. ‘I would love to be able to get to the top of that tree’ sighed the turkey, ‘but I haven’t got the energy.’
‘Well, why don’t you nibble on some of my droppings?’ replied the bull. It’s full of nutrients.’
The turkey pecked at a lump of dung, and found it actually gave him enough strength to reach the lowest branch of the tree.
The next day, after eating some more dung, he reached the second branch..
Finally after a fourth night, the turkey was proudly perched at the top of the tree.
He was promptly spotted by a farmer, who shot him out of the tree.

Moral of the story:
Bull Shit might get you to the top, but it won’t keep you there..

5 Minute Management Course: Lesson 3

Stefan — Sat, 17 Mar 2012 12:14:33 +0000

An eagle was sitting on a tree resting, doing nothing.
A small rabbit saw the eagle and asked him, ‘Can I also sit like you and do nothing?’ The eagle answered: ‘Sure, why not.’
So, the rabbit sat on the ground below the eagle and rested. All of a sudden, a fox appeared, jumped on the rabbit and ate it.

Moral of the story:
To be sitting and doing nothing, you must be sitting very, very high up.

5 Minute Management Course: Lesson 2

Stefan — Fri, 16 Mar 2012 12:11:18 +0000

A sales rep, an administration clerk, and the manager are walking to lunch when they find an antique oil lamp.
They rub it and a Genie comes out. The Genie says, ‘I’ll give each of you just one wish.’
‘Me first! Me first!’ says the admin clerk.. ‘I want to be in the Bahamas , driving a speedboat, without a care in the world..’ Poof! She’s gone.
‘Me next! Me next!’ says the sales rep. ‘I want to be in Hawaii , relaxing on the beach with my personal masseuse, an endless supply of Pina Coladas, and the love of my life.’ Poof! He’s gone.
‘OK, you’re up,’ the Genie says to the manager. The manager says, ‘I want those two back in the office after lunch.’

Moral of the story:
Always let your boss have the first say.