humorbloggen.net

Livet på landet

Stefan — Thu, 26 Jan 2012 12:19:08 +0000

Det var en Stockholmare som var så djävla trött på all stress så han köpte
sig en stuga så långt upp i lapphelvetet som man kunde komma, det var tre
mil till närmsta granne. Där bodde han och levde på jakt och fiske och
trivdes. Efter sex månader när det började kännas lite småtrist fick han se
en lappgubbe komma gåendes.

- ”Hej” sa lappgubben,”tänkte bjuda fest lörtak, kommer tu?”
- ”Jatack”, sa grabben!!
- ”….men” sa gubben, ”det kan bli djävla massa prit”
- ”ok” sa grabben, ”det är lugnt”
- ”….men” sa lappen ”det kan bli djävla massa laksmål ochså”
- ”inga problem”, sa grabben som hade varit med förr
- ”…det kan bli mycket nulla också” sa lappen
- ”kanon” sa grabben det var ju ett tag sen.

Så gick lappen!
Då kom grabben på att det kanske skulle vara nån speciell klädsel så han
skrek och frågade om saken.

- ”Vad skall jag ha på mig?”
- ”…Pelar ingen roll skrek lappen, tet plir para tu och jak”.

Dalkullor är rejäla kvinnor

Stefan — Wed, 25 Jan 2012 12:19:06 +0000

Tre män satt och skröt över vilka uppgifter och krav de hade på sina fruar.
Den första mannen hade gift sig med en kvinna från östkusten och han hade bestämt ställt krav att hon skulle sköta disken och städa huset.
Det tog ett par dagar utan att han såg något, men på tredje dagen kom han hem till ett rent hus med disken diskad och undanställd.
Den andra mannen berättade att han hade gift sig med en kvinna från norra Sverige.
Han hade gett frun tydliga order att det var hennes uppgift att sköta all disk, matlagning och städning.
Första dagen såg han inga resultat, andra dagen såg han att det blivit lite bättre.
Tredje dagen såg han att huset var välstädat, disken klar och det stod en vällagad middag på bordet.
Den tredje mannen hade gift sig med en kvinna från Dalarna.
Han hade sagt till henne att hennes plikter var att hålla huset välstädat, diska, klippa gräsmattan, sköta tvätten och varm mat skulle stå på bordet varje dag.
Han sa att första dagen såg han ingenting, andra dagen såg han heller
ingenting.
På tredje dagen hade svullnaden lagt sig såpass att han kunde se lite på ena ögat

Hört i baren

Stefan — Tue, 24 Jan 2012 12:20:29 +0000

- Oj, så många Ica-damer här är ikväll!
- Ica-damer? Har Ica personalfest?
- Nej, nej, nej, jag menar gammalt kött i ny förpackning

Parterapi

Stefan — Mon, 23 Jan 2012 12:12:03 +0000

Ellen och hennes man Bob gick i terapi efter 25 års äktenskap.
Vad var problemet? Och Ellen började passionerat, snörvlande, smärtsamt att dra fram alla problem, som de haft under deras 25-åriga äktenskap.
Om och om igen – hela visan: förnekande, brist på ömhet, tomhet, ensamhet, oälskad och oönskad – en oändlig lista på oemotsedda behov, som hon saknat under äktenskapet!
Slutligen – efter oändliga upprepningar – avbröt terapeuten, gick runt skrivbordet och bad Ellen att stå upp. Kramade henne, knäppte upp blusen och bh:n – masserade brösten samtidigt som han kysste henne ……framför hennes man, som bara höjde på ögonbrynen?
Ellen tystnade, knäppte blusen och satte sig tyst ned – märkbart generad.
Terapeuten vände sig till Bob och sa: Detta är vad din fru behöver – 3 gånger i veckan! Klarar du det?
Bob tänkte efter – och svarade: Jag kan släppa av henne här måndagar och onsdagar, men fredagar spelar jag golf

Älskarinna

Stefan — Sun, 22 Jan 2012 12:09:37 +0000

En man och hans fru äter en finare middag på en fashionabel restaurang, när en bedövande vacker ung dam kommer fram till deras bord och ger maken en kyss mitt på munnen. Hon säger något om att ses senare och går sen iväg.

Frun stirrar förvirrat på maken och frågar: Vem i h-e är det där??

Det är min älskarinna, svarar maken.

Nää… det här var droppen! skriker frun. Nu har jag fått nog! Jag vill ha skilsmässa!

Det kan jag i och för sig förstå, säger maken. Men kom ihåg att då blir det inga fler shoppingturer till Paris, inga fler långsemestrar på Barbados, inga fler weekendturer med segelbåten och ingen BMW i garaget. Det är du som väljer!

Precis när han säger detta kommer en gemensam bekant in i restaurangen tillsammans med en härlig ung brunett.

Vem är det Roger har med sig? frågar frun.

Det är hans älskarinna, svarar maken.

Då säger frun: Våran är sötare

Kommunikationsproblem

Stefan — Sat, 21 Jan 2012 12:07:06 +0000

En döv kommer in på apoteket för att köpa kondomer och prövar med tecken att förklara sitt ärende för apotekaren.

Apotekaren fattar ingenting. Till sist slänger mannen fram sin lem och lägger den på disken tillsammans med en 50-lapp.

Apotekaren tittar sig försiktigt omkring och drar då fram sin lem på
disken och tar 50-lappen och lägger den i fickan.

Den döve blir högröd i ansiktet och gestikulerar våldsamt åt apotekaren som lugnt säger:

Om du inte tål att förlora ska du inte heller slå vad!

Cirkusnummer

Stefan — Fri, 20 Jan 2012 12:08:27 +0000

En man uppträdde på cirkus med en levande krokodil.

Avslutningen av numret var en riktig rysare. Han drog ner gylfen och tog fram sin stolthet och placerade den mitt i gapet på krokodilen. Så stängde han krokodilens käft och stod alldeles stilla, publiken var dödstyst.

Efter ungefär en minut tog han fram en liten gummiklubba, gav krokodilen ett kraftigt slag i skallen och då öppnade denne gapet.

Mannen kunde dra ut sin stolthet igen, helt oskadad. Publiken jublade och var lättad.

Då säger mannen att han erbjuder 10.000 kr till den i publiken som vågar göra om samma sak. Dödstyst i publiken, ingen vågar ställa upp.

Då räcker en blondin på första bänk upp handen.

Jag kan prova, om du lovar att inte slå mig så hårt med den där klubban

Kulturella skillnader

Stefan — Thu, 19 Jan 2012 12:08:24 +0000

Engelsmannen, fransmannen och dalmasen står och diskuterar sexställningar.
- Jag gillar att ligga över så att jag kan se hennes vackra ansikte, sa Engelsmannen.
- Jag gillar att ligga under så att jag kan se hennes vackra bröst, sa Fransmannen.
- Jag gillar att ta henne bakifrån, sa dalmasen.
- Men vad ser du då, frågade de andra.
- Ja det varierar, men senast så var det hockey…

Efter en het natt…

Stefan — Wed, 18 Jan 2012 12:08:58 +0000

… ser mannen ett fotografi på en annan man på hennes sängbord. Han blir lite orolig och frågar:
-Är det din man?
-Nej, så klart inte! svarar hon, och kryper närmare.
-Är det din pojkvän då? fortsätter han.
-Nej, absolut inte! svarar hon och nafsar han i örat.
-Är det din pappa eller bror då?
-Nej Nej Nej, svarar hon…
-Men vem fan är det då?
Då svarar kvinnan:
-Det är före operationen

Tre kvinnor…

Stefan — Tue, 17 Jan 2012 12:09:28 +0000

En singel, en förlovad och den tredje gift, bestämmer att de ska tekniskt pröva hur man bäst kan förföra en man.
De bestämmer att, samma kväll ska de ta på sig en body i svart läder, höga klackskor och så ska de ha välmålade ögon som är förföriska
och i den utstyrseln ta emot gubben när han kommer hem…

Dagen efter samlas de igen för att höra hur det har gått…

Singeltjejen: Så fort han öppnade dörren och såg mig i läderbodyn och högklackat skrek han som en vilde och vi älskade fyra gånger på raken, direkt på golvet…

Den förlovade tjejen: Jag tog på mig bodyn, de högklackade skorna och sminkade mig sexigt, men det kändes lite pinsamt att stå där nästan naken, så jag tog på mig en pälskappa som jag hämtade i garderoben.
När han kom hem, öppnade jag pälskappan så han kunde se vad jag hade under.
Han blev tokig och skrek av lycka, han kysste mig överallt, vi gick till sovrummet och älskade två gånger på raken.

Den gifta tjejen: Ja du (med en besviken ton), jag tog också på mig läderbodyn och skorna. Jag sminkade mig mer än vanligt och kände mig snygg.

När gubben kom hem, slängde han sig på soffan, tog tv-kontrollern i handen och sa:
- Hörru Batman, vad blir det för mat idag??